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Les 5 dernières nouvelles
Pour marinette
- par martine
le 19/04/2008 @ 18:45
excuse-me j'ai complètement zappé ton annif, trop de préoccupations en ce moment !alors je viens un peu en retard te le souhaiter ! Nous partons tous les 4 pour Djerba demain matin, ça ns feras un grand bien !Penserons à tout le monde ! gros bisous à vs 2 et bon weekend.et encore joyeux annif !!!
excuse-me j'ai complètement zappé ton annif, trop de préoccupations en ce moment !alors je viens un peu en retard te le souhaiter ! Nous partons tous les 4 pour Djerba demain matin, ça ns feras un grand bien !Penserons à tout le monde ! gros bisous à vs 2 et bon weekend.et encore joyeux annif !!!
bétadine
InfoMinist-rielle
- par martine
le 03/04/2008 @ 10:01
Courrier à lire very important !!! voir ci contre....
Courrier à lire very important !!! voir ci contre....
attention, le 1er avril fo pas faire n'importe quoi....
- par polocolombo le 01/04/2008 @ 14:26
Le juge et la vieille Le juge : Quel est votre âge? La vieille : J'ai 86 ans. Le juge: À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé. La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi. Le juge: Vous le connaissiez ??? La vieille: Non, mais il était très amical. Le juge: Que s'est il passé ensuite ? La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse. Le juge: Vous l'en avez empêché? La vieille: Non !!! Le juge: Pourquoi? La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans. Le juge: Que s'est-il passé ensuite? La vieille: Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins. Le juge: Vous l'en avez empêché alors? La vieille: Bien sûr que non. Le juge: Pourquoi? La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années! Le juge: Que s'est-il passé ensuite? La vieille: Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: 'Prends-moi maintenant !!' Le juge: Et il vous a prise?
La vieille: Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!! Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus l'écoeurant ..!!!!
Le juge et la vieille Le juge : Quel est votre âge? La vieille : J'ai 86 ans. Le juge: À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé. La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi. Le juge: Vous le connaissiez ??? La vieille: Non, mais il était très amical. Le juge: Que s'est il passé ensuite ? La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse. Le juge: Vous l'en avez empêché? La vieille: Non !!! Le juge: Pourquoi? La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans. Le juge: Que s'est-il passé ensuite? La vieille: Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins. Le juge: Vous l'en avez empêché alors? La vieille: Bien sûr que non. Le juge: Pourquoi? La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années! Le juge: Que s'est-il passé ensuite? La vieille: Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: 'Prends-moi maintenant !!' Le juge: Et il vous a prise?
La vieille: Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!! Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus l'écoeurant ..!!!!
tous Fichés !
- par polocolombo le 20/03/2008 @ 09:02
Ministère de la santé
- par martine
le 29/02/2008 @ 14:50
Puisque tu parles d'incinération voici une petite nouvelle !!
C'est le jour de mourir !
Ministère de la santé Cabinet des Affaires Sociales. Monsieur,Vous avez, selon nos listes de contrôle, atteint la limite d'âge prescrite. En conséquence d'après nos statistiques, votre vie n'offre plus aucun avantage pour la société, mais apporte au contraire une charge supplémentaire à la caisse d'assurance Sociale et des désagréments pour votre entourage. C'est pourquoi vous recevez l'ordre, en vertu de la loi du 27-02-58, article 217, modifiée par l'arrêté N¡31 du 30-03-59, de vous rendre au Crématorium de Bobigny, trois jours après réception de la présente convocation, à 9 heures du matin, devant le four N¡2, clapet N¡3, pour nous permettre de procéder à votre incinération.Afin d'éviter tout danger d'explosion, ordre vous est donné, dès maintenant, de ne plus absorber d'alcool ni d'eau gazeuse. Pour économiser son combustible, la Direction du Crématorium vous prie de faire extraire au moins 30 % de l'eau qui se trouve dans votre tête et de vous administrer un lavement à l'eau de Javel pour chasser les mauvaises odeurs. D'autre part le matin de votre incinération vous devez absorber à jeun, un litre d'huile d'olive pure, le rectum fermé hermétiquement avec un bouchon de liège paraffiné. Veuillez prendre avec vous: - Un fagot de bois de sapin bien sec. - Un pot en grès pour les cendres.Une demande d'ajournement de l'incinération est possible, mais dans le seul cas suivant: Si vous pouvez prouver que vos impôts pour l'année en cours ne sont pas encore payés.Enfin nous avons le plaisir de vous informer que l'opération est gratuite pour les salariés qui justifieront de 50 années de cotisation à la sécurité Sociale. Pour les autres, le prix est forfaitairement fixé à mille Frs. Se munir d'argent en liquide car les chèques ne seront pas admis.Veuillez agréer, Monsieur, nos nécrologiques salutations. Le Chef de Cabinet. Ce texte aurait été créé, puis aurait circulé dans la préfecture des Alpes-Maritimes à Nice en 1983 (le texte a, depuis, été modifié).
Puisque tu parles d'incinération voici une petite nouvelle !!
C'est le jour de mourir !
Ministère de la santé Cabinet des Affaires Sociales. Monsieur,Vous avez, selon nos listes de contrôle, atteint la limite d'âge prescrite. En conséquence d'après nos statistiques, votre vie n'offre plus aucun avantage pour la société, mais apporte au contraire une charge supplémentaire à la caisse d'assurance Sociale et des désagréments pour votre entourage. C'est pourquoi vous recevez l'ordre, en vertu de la loi du 27-02-58, article 217, modifiée par l'arrêté N¡31 du 30-03-59, de vous rendre au Crématorium de Bobigny, trois jours après réception de la présente convocation, à 9 heures du matin, devant le four N¡2, clapet N¡3, pour nous permettre de procéder à votre incinération.Afin d'éviter tout danger d'explosion, ordre vous est donné, dès maintenant, de ne plus absorber d'alcool ni d'eau gazeuse. Pour économiser son combustible, la Direction du Crématorium vous prie de faire extraire au moins 30 % de l'eau qui se trouve dans votre tête et de vous administrer un lavement à l'eau de Javel pour chasser les mauvaises odeurs. D'autre part le matin de votre incinération vous devez absorber à jeun, un litre d'huile d'olive pure, le rectum fermé hermétiquement avec un bouchon de liège paraffiné. Veuillez prendre avec vous: - Un fagot de bois de sapin bien sec. - Un pot en grès pour les cendres.Une demande d'ajournement de l'incinération est possible, mais dans le seul cas suivant: Si vous pouvez prouver que vos impôts pour l'année en cours ne sont pas encore payés.Enfin nous avons le plaisir de vous informer que l'opération est gratuite pour les salariés qui justifieront de 50 années de cotisation à la sécurité Sociale. Pour les autres, le prix est forfaitairement fixé à mille Frs. Se munir d'argent en liquide car les chèques ne seront pas admis.Veuillez agréer, Monsieur, nos nécrologiques salutations. Le Chef de Cabinet. Ce texte aurait été créé, puis aurait circulé dans la préfecture des Alpes-Maritimes à Nice en 1983 (le texte a, depuis, été modifié).
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Quand j'aurai une promo, j'vous l'ferai savoir.... !!!
té, je vends ma voiture, disponible de suite, venir chercher dans ma cour...
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